As “Maluquices”da Mente

Nossa mente não pára um segundo e nela passa um universo de coisas, para o bem e para o mal. Caímos a todo tempo em armadilhas, que nós mesmos geramos. Diz o ditado: “Mente vazia, oficina do diabo”. É... mente vazia, abre margem para os devaneios, para elucubrar, para as idéias que nem sempre são positivas. E mente cheia? Mente cheia, gera confusão, impaciência, cansaço acompanhado de intolerância. E mente parada? Morte cerebral, esquece! Precisamos aprender a lidar com as “maluquices” da mente, ou “enlouquecemos”.

Outro dia estava lendo um texto ótimo da Martha Medeiros, sobre isso e como nossa mente funciona. Se nosso filho, namorado, ou alguém não atende um celular; nossa mente já começa a funcionar: O que aconteceu? Será que não quer falar comigo? Será que está me traindo? O que está fazendo que não pode atender o celular? Será que foi seqüestrado? Ele já era para estar aqui! Socorro!!! E por aí vão os devaneios de uma mente conturbada e cheias incertezas, que geram atitudes insanas. Eu mesma já cometi várias - hoje inclusive! Por isso, vou tirar uns dias de férias, afinal a mente também precisa relaxar.

Quanto mais inseguros estamos, com a auto-estima abalada, maiores são os devaneios. Nossas interpretações também são questionáveis e as mais criativas possíveis, por exemplo: Um cara que estava saindo com uma garota, falou que não a levaria ao cinema para ver um filme que ambos queriam assistir, pois levaria a avó. Qualquer fato gera no mínimo uma interpretação. Nesse caso, a garota poderia pensar: “Nossa! A companhia da Avó é mais agradável que a minha”, ou “Nossa! Que cara bacana, leva Avó ao cinema. Hoje isso é tão raro”. Ou qualquer outra que você queira escolher – afinal, a sua interpretação é só sua, não é mesmo?

Por mecanismo de autodefesa tento ficar com a interpretação de fatos não entendidos que são mais convenientes para mim. Sofrer, me colocar para baixo, para quê? Se o “carinha” não te ligou no dia seguinte depois de uma deliciosa ficada, lógico que foi porque ele perdeu o telefone! E louco em casa ele deve estar tentando lembrar seu sobrenome para te achar no Facebook! A resposta dele não ter ligado nem sempre é por que não gostou, você tem bafo, ou porque falou demais. Outra... se aquela promoção que você fez de tudo para conquistar não saiu ainda, é porque outra melhor está por vir, não era a hora ainda e não porque você foi amaldiçoado, ou tudo para você é difícil, estressante e sacrificador – mesmo que seja.

Somos vítimas da loucura de nossa mente. Acreditamos nas histórias e devaneios que queremos acreditar e quando perdermos o controle, perdemos mais que o controle. Perdemos a razão, o sentido, a lógica a lente dos fatos como eles verdadeiramente são.

A famosa Lei da Atração, o pensamento positivo, nada mais é que convergir à mente para o pensamento do “bem”, do “bem” para você. Assim como nossa postura na vida. Quando nos posicionamos no “bem”, nossas atitudes são do “bem”, selecionamos pessoas do “bem” para estarem ao nosso lado, e toda uma positividade de energia e força do “bem” tomam a nossa vida, e conseqüentemente resultados do “bem” e positivos acontecem. Diferentemente da física, na energia, positivo atrai positivo e negativo – negativo. O ditado “Diga com quem andas que te direis quem és” também se aplica. Se seu “habitat” é do mal o mal vai ficando normal, natural, e vice e versa. Procure conviver com pessoas talentosas, estudiosas, inteligentes... elas te puxam para cima, para evolução; e agora no inverso, a estagnação natural acontece – rara às exceções.

Acontece que esse auto-controle, essa sanidade mental budística, leve e feliz é algo, que pelo menos para mim custa caro (minha terapeuta não é nada baratinha) e nem sempre consigo ter e por isso, vivo entre idas e vindas de crises de ansiedade e sofrimento. Mas, enquanto Dalai Lama, Buda e outros monges e líderes espirituais não conseguem exercer suas influencias dentro de mim, me agarro nas sábias palavras do saudoso Raul Seixas... afinal, tem coisa melhor que ser “Maluco Beleza?”.

Maluco Beleza
Raul Seixas
Composição: Raul Seixas / Cláudio Roberto

Enquanto você
Se esforça pra ser
Um sujeito normal
E fazer tudo igual...
Eu do meu lado
Aprendendo a ser louco
Maluco total
Na loucura real...
Controlando
A minha maluquez
Misturada
Com minha lucidez...
Vou ficar
Ficar com certeza
Maluco beleza
Eu vou ficar
Ficar com certeza
Maluco beleza...
E esse caminho
Que eu mesmo escolhi
É tão fácil seguir
Por não ter onde ir...
Controlando
A minha maluquez
Misturada
Com minha lucidez
Eeeeeeeeuu!...
Vou ficar
Ficar com certeza
Maluco beleza
Eu vou ficar
Ficar com certeza
Maluco beleza
Eu vou ficar
Ficar com toda certeza
Maluco, maluco beleza...

Qual o seu tipo?

Outro dia estava conversando com um amigo e perguntei qual tema do cotidiano masculino ele gostaria de ler sob a ótica de uma mulher. Ele ficou pensando e me disse: “Difícil. Hoje em dia temos todos os tipos de mulher, que não dá para ter só uma ótica”. Apesar dele não ter respondido a minha pergunta, tava ali estampado - o tema dessa semana. Creio até, que mais interessante do que falar de futebol, relação com o dinheiro, ou tamanho do membro inferior - por exemplo.

Esse comentário me fez perceber, como não mais somos percebidas, muito menos entendidas pelos homens. Sendo bem sincera, acho até que por nós mesmas. Realmente, hoje em dia temos todos os tipos de mulher, podendo reunir todos eles numa mulher só!

Bom, ruim, ou apenas diferente dos velhos tempos, ou mães? Diria diferente, mas esse diferente faz com que os homens e nós mesmas nos percamos em alguns referenciais. Aí essa incoerência comportamental feminina, faz com que exista uma dúvida sobre o papel masculino nesse planeta.

Para mim, o papel masculino nesse planeta é bem claro: enlouquecer as mulheres com a sua presença e enlouquecer as mulheres com a sua ausência. Nos fazer morrer por vocês e nos fazer querer que vocês morram com a mesma facilidade. Os homens têm o dom de transformar e rotular, todas, digo todas as mulheres em loucas. A única coisa que esquecem é que antes de darmos de louca, vocês, nos enlouquecem muito antes.

Mas ok, tenho que concordar que ta tudo misturado; papeis, posturas, opiniões, atitudes, iniciativas, e principalmente o sucesso profissional. Como um homem pode ver uma “puta profissional”como puta, ou uma “puta menininha” como uma profissional? Como um homem que ainda não conseguiu sair da casa da mãe pode querer ter uma mulher só mãe?

Incoerências comportamentais à parte, as mulheres independentes ainda se sentem ofendidas ao dividirem uma conta e não mais receberem flores; mas, acham super normal chamar um cara para transar e não ter a menor coragem de comprar uma camisinha. A executiva, pode por o “pau na mesa” - que ela não tem, e ao mesmo tempo ser um “capacho” no relacionamento. E as santas, que de santas não tem nada, essas aí vão sempre existir, até para educar qualquer nova ou velha geração masculina, afinal esse tipo é mais do que necessário.

A mulher desde a época de Adão e Eva, tinha a capacidade de ser uma camaleoa, e talvez por hoje ter que jogar nas “11 posições” do mundo moderno; camaleou a simples visão delicada e frágil de sua essência.

Com esse “mexidão” de tipos, não mais podemos saber qual o nosso tipo de mulher ou homem, em qualquer um dos casos. Afinal hoje em dia podemos amar apenas o gênero sem qualquer classificação (a) ou (o), não é mesmo? Mas, podemos sim fazer muita terapia para continuar tentando, em seu pleno estado gerúndio de ser, em acreditar que quando aquele “tipo” bater a sua porta - ele ou ela, pode se transformar na Cinderela perfeita para o seu tipo Sapo comum.

Zona Eleitoral

As eleições estão chegando e em qual “zona eleitoral” você vota? Na “zona eleitoral” do Rio, São Paulo ou de outro estado brasileiro? Não estou falando do local físico de votação, mas sim dessa, zona, bagunça, ou melhor, palhaçada que são as eleições 2010.

Dizem que a esperança é a última que morre, mas depois de ver as últimas pesquisas, prefiro contribuir com esse desastre eleitoral e poupar o meu suado dinheirinho - sem qualquer apoio da Bolsa Família, justificando meu voto, a pagar mais de quinhentos reais para voar até o Rio de Janeiro, e perder já no primeiro turno.

Por falar nisso, esse desastre começou com a Bolsa Família. Como “saco vazio” não para em pé, perceberam que “bolsa cheia” vai às urnas e vota, quantas vezes for necessário, e vota mais que nós que estamos de “saco cheio” de tanta corrupção e falta de seriedade política. Nesse ponto a população superior completo e pensante, se torna minoria dentro desse balaio eleitoral de mais de 190 milhões de habitantes de grande parte faminta e ignorante.

Investir em educação para quê? Para quê fazer o povo pensar? A ignorância é a chave do sucesso, principalmente nas urnas nesse ano de 2010. E falando em ignorância, bobo esta sendo nosso presidente achando que vai continuar seu reinado, só que mal sabe ele que sua “cordeirinha” vai degustá-lo ao molho tártaro muito mais rápido do que ele mesmo imagina. Enfim, pobrema dele, ou melhor, nosso.

Convergências políticas a parte. Pegue a pipoca que o espetáculo eleitoral vai começar. E agora, sem censura. Afinal, incoerência total seria censurar o humor eleitoral, quando a maior piada de todas é o próprio horário político. A cada eleição os candidatos estão conseguindo de superar em tipos, criatividade e jingles. Temos “de um tudo”, de gente séria (???) a jogadores de futebol, artistas, personagens, passando por travestis e afins.

Você sabe para quais cargos vamos votar e quais papéis exercem? Confesso que estou Alá Tiririca: “O que Deputado Federal faz, eu não sei, mas vote Tiririca, pois pior não fica”. É mole? Isso que ele esta em primeiro lugar nas pesquisas em São Paulo. Agora temos que aguardar o julgamento para saber se podemos elegê-lo ou não. De qualquer forma, fico me perguntando, se será o personagem Tiririca que irá exercer o cargo ou a pessoa, seja ela quem for.

Para os desinformados de plantão, esse ano temos eleições para: Deputado Estadual e Federal, Senador (dois), Governador e Presidente da República. Como são muitos cargos, sugiro preparar o seu “santinho” desde já, porque vai que você confunde ao tentar reeleger o Wagner Montes para deputado estadual, escolhendo a Tati Quebra-Barraco. Gentemmm! Ela é candidata a deputada federal.

Seguindo na linha do santinho artístico, no Rio temos os candidatos: Mulher Melão (Valeu silicone!), Myrian Rios (ela ainda existe?) e Stepan Nercessian (esse não desiste!). Já em São Paulo: Netinho (Reparem como a pele dele melhorou), Frank Aguiar (o cãozinho dos teclados!!), Batoré (seja ele quem for), Juca Chaves (para nos contar as piadas mais antigas), Tiririca (pior sempre pode ficar), Ronaldo Ésper (seja ele quem for), Agnaldo Timóteo (cheio de plásticas), Mulher Pêra (aquela que tirou uma costela), Simony (direto do Balão Mágico), Leci Brandão (no samba da democracia) e KLB (contribuindo para o fim do mundo!). Em Pernambuco, o queridíssimo Reginaldo Rossi (chama o garçom?) e para finalizar, como vivemos num país onde tudo acaba em samba, em Brasília (por ironia ou não), temos Joãozinho Trinta.

As eleições 2010, está batendo um bolão, não é mesmo? Ainda bem que temos Romário e Bebeto para comandar esse espetáculo.

Onde o Brasil vai parar eu não sei. Só sei que no próximo dia 03 de Outubro, estarei em uma bela praia do litoral, bebendo aquela cervejinha e comendo Lula frita com meu amigo Polvo Paul.

A Teoria do Morraaaaaaaaaaaaaa!!!!

Há muitos e muitos anos atrás, na época dos Romanos, existia uma teoria, diria até uma maldição, que dizia que quando a gente sentia muita, mas muita raiva de alguma coisa, ao estravasar isso com força, essa coisa morria. Poderia ser uma pessoa, uma situação, um sentimento, até uma doença. Essa “coisa” em questão, desaparecia no tempo e no espaço, como se não houvesse existido. E foi assim que nasceu a teoria do “Morraaaaaaaaaaa!!”.

Lógico que isso tudo que acabei de escrever é uma grande mentira!! Lá sei eu se existe ou não alguma teoria do “Morraaaaaaaaaaa!!”? Mas confesso que depois que escutei uma história maravilhosa, do recebimento de um “Morraaaaaaaaaaa!!” por torpedo, não só passei adiante, como percebi que era necessário, quase vital criar essa teoria e divulgá-la aos quatro ventos.

Por isso, divulgue e implemente também a teoria do “Morraaaaaaaaaaa!!” em sua vida e fique no mínimo mais leve.

A teoria do “Morraaaaaaaaaaa!!” é libertadora em muitos, e muitos casos. Quantas vezes você já não quis mandar um “Morraaaaaaaaaaa!!” para algumas pessoas e em diversas situações? Diria até para um bichano que atravessou o seu caminho. Até porque, a não resposta de um “Morraaaaaaaaaaa!!”, é sinal de que essa teoria realmente funciona - e nada mais libertador que isso, não é mesmo?

Bom, continuando sobre a mais nova, ou antiga teoria, imagine que você esta caminhando pela rua feliz e contente e de repente se depara com a nossa querida candidata a presidência, Dilma. Momento perfeito para olhar e dizer: “Morraaaaaaaaaaa!!”. Imagine também poder colocar essa simples expressão como resposta automática para todas as solicitações nada pertinentes do seu querido chefe? Acho inclusive que os celulares, já deviam ter o “Morraaaaaaaaaaa!!” como resposta padrão, por exemplo. Bem mais prático. Imagine também, um ringtone “Morraaaaaaaaaaa!!”, com ritmos exclusivos para as pessoas indesejadas? Seria simplesmente perfeito.

Na era do minimalismo, o “Morraaaaaaaaaaa!!” representa uma resposta simples e sucinta, sem qualquer necessidade de legenda ou maiores explicações. Por exemplo, se aquele carinha ou mulherzinha que você esta saindo, começar com aquele blá blá blá, de que você é a pessoa certa na hora errada, ou qualquer outra desculpa esfarrapada padrão; o que é mais libertador dizer: “Ok. Tudo de bom para você”, ou “Morraaaaaaaaaaa!!”?? Lógico que o “Morraaaaaaaaaaa!!”, afinal esse tal fulano ou fulana está quebrando o seu coração.

Sabemos que tudo isso é uma grande brincadeira. E mesmo sabendo também que toda brincadeira tem um fundinho ou fundão de verdade, ninguém aqui, ou quase, realmente deseja que alguém ou algum bichano “Morraaaaaaaaaaa!!”. Mas, se você receber algum “Morraaaaaaaaaaa!!” como resposta por aí, saberá que essa teoria vem de muitos e muitos anos atrás, lá da época dos Romanos, ok? E como um bom defunto, por favor não responda e faça um revoltado feliz.

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite....

Sábado à noite e a vida noturna a todo vapor. Cidade de interiorrrr, boate lotada, fila na porta.

Menina da fila - Segurança, esse casal esta furando a fila!
Segurança - Por favor, vocês dois, dirijam-se ao final da fila.
Menina do casal – Eu estava na fila e ele é meu irrrrmão. E ele ali me conhece, sabe que eu estava na fila.
Ele ali – Eu???
Segurança – Por favor, vocês dois, dirijam-se ao final da fila...

Quando a gente acha que já viu e ouviu de tudo na porta de uma boate lotada para conseguir entrar; percebo que a criatividade humana é capaz de nos surpreender nos ambientes mais distintos. Mesmo sabendo que para entrar com tranquilidade nesses ambientes festivos, é preciso chegar cedo e colocar nome em lista; teimamos em chegar no pior horário (de meia noite às duas), sem conhecer ninguém, ou ter algum nome para contar a história. Resumindo, os “Zés ninguém”, usam de toda a sua criatividade para adentrar nesses recintos tão concorridos.
Podemos sair em nossa cidade ou em qualquer lugar do mundo que as cenas de porta de boate sempre se repetem, o que muda apenas são os personagens principais e os coadjuvantes. Ora somos principais, ora coadjuvantes, ora meros passantes, e em alguns casos VIPs, que entra pela lateral - furando a imensa multidão.

Adendo: Se você meu caro leitor, já esqueceu como é passar por isso, ou nunca passou porque o máximo de vida noturna que tem tido ultimamente é a sessão Corujão. Divirta-se com esse zoológico cultural noturno.

Voltando para a história acima, de cidade de interioooooooooorrrrr, onde a diversão já começa com o sotaque, no estilo “polrrrrrrrrrrrta”. Descobri que “Xaninha regional” era o mais novo argumento para entrar na night, noitada, balada ou afim. “Xaninha regional”?

Menina da fila – Final da fila??? Eu sou a capa da Playboy. Desde quando a capa da Playboy é expulsa da fila?
Segurança – Capa da Playboy?
Menina da fila – Sim da Playboy de Campinas.

Não sabia que a Playboy era dividida por Estados. Logo, se for isso mesmo, temos então as “Xaninhas regionais”. Será que a Vera Fisher e a Claudia Ohana foram as da Playboy Amazonas? Em homenagem a Floresta Amazônica? Fica aqui a dúvida. Só sei que a tal moça famosa não conseguiu entrar no local, coitadinha! E se essa moda pega? Será que se eu disser que sou capa da “Só Fofos” ou da “É só Dinheiro”, vou ter mais chances de entrar na balada? Não sei... mas, de qualquer forma a resposta do segurança, foi no mínimo inteligente, principalmente para um segurança: “Moça, de roupa fica impossível reconhecer....”.

Confusões na fila a parte, e regionalidades também, a noite ainda reservou espaço para o comentário final de uma mocinha aleatória.

Ela- Essa confusão toda para entrar num lugar só com “homem Pato”.
Eu – Homem Pato?
Ela – É, você não conhece o Pato?
Eu – O animal Pato?
Ela – Isso! O Pato é um animal que anda, voa e nada. Mas, anda mal, voa mal e nada mal....
Eu – Já entendi!

“Segurança: Para o mundo que eu quero descer!”